Tengo el control

No sé si soy un imán de locos o si implemente yo despierto sentimientos confusos…

No tengo ganas de activar mis sentimientos, y hasta sentir algo nuevo me da flojera, tengo otras prioridades por ahora, o tal vez estoy en mi momento más egoísta.

Todo el mundo busca algo o a alguien, yo simplemente soy feliz conmigo misma, pues sé muy bien que el amor no viene en un empaque como la sopa instantánea, el verdadero amor no está listo en un minuto… Todo lo bueno toma tiempo, dedicación, sacrificio, si quieres que algo salga bien y funcione, no es cuestión de probar con mil personas, es tener la madurez y tomar la decisión de amar a alguien y de aprender cada día juntos, pero, si no tienes la intención de amar en serio, mejor no ilusiones, ya que es mejor siempre ir con la verdad aunque a muchos les moleste, es mejor eso en lugar de ir diciendo mentiras o aún peor decir las cosas a medias.

Por eso y muchas cosas más ¡Yo no quiero enamorarme!

Pero sé que algún día lo haré. Me he ilusionado pocas veces y la verdad no me fue muy bien, pero, a pesar de eso, no tengo miedo de querer, si a algo le temo es a callar lo que siento, pues prefiero equivocarme que lamentarme por no haber dicho lo que en un momento sentía, aunque… Me gusta tomarme tiempo y no puedo evitar analizarlo todo, ya que no me gusta arriesgarme, aunque hace poco perdí el control de mí, pero es algo que ya no pasará.

Es ahora cuando entiendo más a mi Cortázar cuando dijo: Cada vez iré sintiendo menos y recordando más.

Tengo más recuerdos buenos que malos.

Lugares, estaciones, personajes, mascotas, pistas, calles, veredas, sol, marea, piedras, arena, autos, tráfico, juegos, cielo gris… Y hasta canciones.

Mi mente se llena de voces y recuerdos bellos, pero nada ni nadie es indispensable para mí, solo Dios… Y sé que aún tengo el control sobre mis sentimientos y eso es lo mejor de todo. 

Yo no me conformo ni me rindo

Y yo no me conformo ni me rindo, aún sueño y creo en lo que no veo, en aquello que todavía está muy lejos o tal vez jamás llegará, pero no puedo quedarme quieta viendo cómo pasan los años simplemente esperando a sentir y esperando ver solo lo que yo quiero… Pero tampoco puedo conformarme eso es algo que no pienso hacer, no es una opción conformarme, yo lucharé y haré lo que deba hacer para siempre construir mis propios sueños y no dejarme llevar por lo que éste mundo impone… Sé que lo que busco es algo imposible para todos, pero yo no me rendiré, he caído mil veces, pero Dios me levanta y me vuelve a armar, logra siempre reforzar aún más cada parte de mí, soy muy afortunada de realmente tener esta paz y sentirme cada día más viva y con más sueños y metas por cumplir, y si llegan cosas malas pues simplemente es parte de este gran regalo.

Estos días me sentí desconectada de mis sentimientos y mis pensamientos se detuvieron, simplemente me enfoqué en los momentos en tiempo real, hay mil cosas por hacer, tengo que poner orden y ya empecé por ordenar mi habitación, aunque éste año no ha sufrido tantos desastres como años atrás, cuando mis sobrinos invadían mi lugar favorito, este año solo ha sido entre mi habitación y yo, claro que ahora que tengo a mi gato el gran King a veces me visita y me llena de ronroneos, lo cual me hace amarlo más y bueno a parte de sentirme algo fría y sin querer pensar, hoy recordé viejas amistades y me alegró más que mucho ver que aún hay un par de personas con las que puedo contar incondicionalmente, que conocen todo de mí, mis momentos buenos, malos, feos, tristes, locos… Conocen todos mis momentos y aun así siguen ahí y eso es bastante al menos para mí.

Lo mejor es que me empujan a seguir, a escribir y vivir nuevas y mejores historias, aun cuando eso me aleje un poco de ellos, pero ni ellos ni yo tenemos miedo de seguir pasando las paginas, pues no nos da miedo avanzar y arrancar lo que ya no encaja, créanme que es de valientes reinventarse y escribir una y miles de nuevas historias, es de valientes volver a creer y volver a confiar y es de héroes volver a amar. Pero es solo de afortunados encontrar ese alguien que te inspire cosas nuevas, cosas que tal vez jamás quisiste sentir o jamás sentiste, que te lleva a hacer cosas que jamás hiciste, pero es de cobardes reprimir lo que se siente, abstenerse de amar y tener miedo de escribir una nueva historia y lo peor es volver las paginas, pues lo que se quedó atrás no tiene por qué regresar.

Lo nuevo no tiene por qué asustar ya que de igual manera, no todo será igual, pero puede ser mejor si solo se da lo que se debe dar, sin medida, sin condiciones, sin límites… Llevo tiempo soñando y sé que mis sueños no están tan lejanos, mi mente puede llegar a donde yo quiera, no me asusta lo nuevo y sé que no todo es nuevo por siempre, pero disfruto cada día y me siento viva, soy muy dichosa de todo lo que viví, leí, escribí… Tal vez calle muchas cosas, pero eso cambiara cuando llegue el momento.

La vida es confusa y difusa… Yo siempre cierro las puertas a todo el mundo y no dejo fluir lo que hay dentro… Al menos no cuando aparece alguien que realmente me importa, sé que no soy perfecta pero a veces soy demasiado apática… Y ahora solo estoy en pausa en todos los sentidos.

Pero sé que gracias a Dios tengo amor y amo mi vida. 

Siempre necesitaré mucho MÁS...

Sé que no suelo ser expresiva en cuanto a mis sentimientos, pero los tengo y son los más reales y completos porque simplemente mi corazón ya sano está, aunque sé muy bien que el mundo de ahí fuera es diferente cada día se infecta más y más, cada día lo malo es más normal y también debo admitir que hace algún tiempo el veneno me logro infectar se posó muy dentro de mi ser y deje de creer, pero lo logré sacar y no me llego a matar.

Yo sé que lograre encontrar a alguien diferente, que aun pueda soñar y vivir en verdad, sé que es difícil en un mundo dizque real, pero no dejare de creer y esperar, tengo fe y aun puedo creer y soñar, sé que no soy la única que piensa diferente por ahí también debe de haber un extraterrestre como yo, ya que aún creo en el amor puro, real y verdadero, algo que NO es lo que este sucio mundo vende. 

Pues como ya dije la mentira, lo superficial y lo vano lo venden como algo grandioso cuando todas esas cosas no duran para siempre, por eso mi corazón tiene muchas capas y con tristes mentiras nada conseguirán,  no quiero algo igual a lo de los demás siempre necesitare algo diferente, siempre necesitare mucho MÁS, más tiempo, más atención, más amor… Y como leí por ahí: una relación sin detalles es como una fotografía sin color!

Lo que está dentro de mí se quedará, el aspecto con el tiempo se ira lejos, soy como soy y digo lo que creo y necesito algo real y completo, sé que habrá alguien que complete las piezas que faltan dentro de mí, aquel que podrá cruzar todo un laberinto con tal de poder estar cerca de mí, tal vez sea algo exigente aunque no lo diga, pero como diría Cortázar: Un cariño no vive de palabras bonitas y promesas a la distancia.

Y como dice mi querida amiga Liz: Ya llegara tu Romeo Lau…

Y bueno no es que sea egoísta pero no quiero las sobras del tiempo de un humano, quiero realmente ser el amor de alguien a tiempo completo, y no 2 horas cada 2 días, y como leí por ahí: Aceptamos el amor que creemos merecer.

Por eso yo no aceptare las sobras de nadie, FIN!